Сидят два бухгалтера в конце года, дебет с кредитом сводят. Один другого спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
Другой отвечает:
- По моему, десять без НДС.

На экзамене:
-Назовите первого налогового инспектора.
-Ева, изъявшая ребро у Адама.

Выходит пожилой главный бухгалтер от налогового инспектора, вытирает пот со лба. К нему подходит молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчетность сдали?
- Сдал.
- Вопросы были?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!

Почему не платят подоходный налог 13%.
13 - несчастливое число.

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как, вы говорите, Ваша фамилия???

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор, разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги, говорит: " Так, в Москву звонил, - буду платить, в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду"

Бухгалтер на приеме у врача:
"Доктор, у меня бессонница"
Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?"
Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать".

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

Мир твоей свободы – НДС.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

Налоговая инспекция установила, что человек на 82 % состоит из воды, а на 18 % из НДС.

Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь, на улице за углом.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Пятачок пишет кляузу на Винни-Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Объявление в одной из налоговых инспекций : "Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

В отделе декларирования доходов физических лиц:
Инспектор кричит на посетителя: «Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!»

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:
– Ты там чем занимаешься?
Бухгалтер (растерянно):
– Ну... Как обычно… Сверкой... Сводкой...
– Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!

Добавлено (28.03.2009, 00:14)
---------------------------------------------
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят – хорошо.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в 100 000 долларов, обещая осенью вернуть 200 000. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
– Подождите, пожалуйста, – окликает его банкир. – Я боюсь, что осенью вам будет все–таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
– Странно… Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
– Я пересчитала десять pаз!..
– Молодец! Люблю старательных работников.
– ...Вот здесь записаны все десять итогов.

Ты можешь не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит. (П.Данинос)

Заплатил налоги и спи спокойно. На лавочках, в подвале, на вокзале…

При демократии мы, слава Богу, сами решаем, как платить налоги – наличными, чеком или платежным поручением.

При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие – достатки.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
«Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка».
Следствие: «Если баланс сошелся – ошибок две».

Неописуемое богатство – доходы, не указанные в налоговой декларации.

В жизни неизбежны только две вещи – смерть и налоги.

На могилке у дороги
Надпись от покойника:
«Заплатил я все налоги –
Вот и сплю спокойненько».

Не знают налоговые инспекторы, как подступиться к новому русскому, чтоб выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
- Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?
- Волгу? – удивился новый русский. – Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: «Странные они какие-то – зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Объявление:
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы – год через три».

Минздрав России предлагает ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

Новости «1С: Бухгалтерии».
В версии «1С: Бухгалтерия 9.0» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет ИМНС», «Пересчитать без исходных данных» и «Пересчитать правильно».

Два банкира беседуют. Один:
- Было у меня много денег. Да, много денег было… и все держал в кошельке. И вот кошелек украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так жалко денег! Все деньги пропали!
Второй говорит:
- Почему пропали? Они не пропали, они просто не у вас.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтоб и ей было, что на обед.

Директор банка спрашивает поступающего на работу главного бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Начальник территориальной налоговой инспекции вызывает налогового инспектора, не вышедшего накануне на работу, выяснить причину прогула. Инспектор входит в кабинет с повязкой на голове, закрывающей оба уха.
- Что случилось, – спрашивает начальник.
- Видите ли, я гладил утром рубашку, думал о штрафах, как вдруг неожиданно зазвонил телефон. Случайно вместо телефонной трубки я приложил к уху раскаленный утюг…
- А со вторым ухом что случилось?
- Ну, я же должен был позвонить и вызвать «скорую»!

Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О, – удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. – Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!
- Какая сумма?! – еще более инспектора удивляется директор. – Это же номер расчетного счета!

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.

Внимание! Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет ее и бормочет:
- Черт! Нормального человека убило бы…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое скелет?
- Это гражданин, честно заплативший все налоги.

Из отчета налогового инспектора:
«Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно осмотрел его, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, – пришел к заключению доктор.

Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супермодель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции. Лучшая модель нашей коллекции – костюм «Бедная мать», выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии, изящно подчеркивая фигуру, оправдывают низкий фонд заработной платы в вашей организации…
В завершение показа следует объявление:
- При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель «Бедная мать» – скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемые красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда – это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Из доклада: «Основная цель наших налоговых реформ – сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)».

Армянское радио спрашивают:
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем. Но налоговые проверки ведутся.

В поезде едут два налоговых инспектора – молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором – ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, но ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляется. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями… Но никогда не оскорбляли!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, представленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса…»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая инспекция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну, тогда спи спокойно!

Добавлено (28.03.2009, 00:14)
---------------------------------------------
Поэтом можешь ты не быть,
Но заплатить налог обязан!

"Акт приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.

На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки)

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать!

Налоговый инспектор, как ребенок: пока все не отдашь, не отстанет.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Раньше я любила книги, теперь читаю Налоговый кодекс.

Чем прозрачнее становится бухучет, тем больше главбух хочет стать человеком-невидимкой.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...

Запись № 9 в оборотной ведомости комитета по управлению государственным имуществом Иркутской области (счет 01 "Основные средства" за 2002 год): лазерный принтер XEROV. Видимо, так понятнее!

Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом. В бухгалтерском учете строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах:
Дебет 01 Кредит 91
"В результате инвентаризации обнаружена котельная"

У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
- Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

Налоговые известия. Министерство по налогам и сборам ввело налог на убыток, который удерживается с суммы начисленных налогов, в т.ч. с налога на убыток после каждого его расчета. Программа по обанкрочиванию предприятий предполагается выполнить на 100% до конца отчетного периода.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Самый лучший способ создать малый бизнес, это купить большой и набраться терпения...

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

в налоговой:
"Если у Вас есть деньги-это не ваша заслуга, а наша недоработка"

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги. (Налоговая полиция)

Могу я поговорить с техником по программному обеспечению.
- ??? Хорошо, вас слушаю!
- Я хочу купить себе самую лучшую бухгалтерию "2С:" или еще выше.

Стих бухгалтера. Его нужно прочитать вслух.

2 12 42
300 + 17
39 100 07
20 20 20

1000146
218
29 207
20 20 20

100 08 50
2/19
5 + 3 - 1
8 + 12

Служба технической поддержки:
- Нет! Нет! Самого сотрудника удалять не надо. Просто удалите ему все внутренности...

Приходит на предприятие аудитор и спрашивает
- Аудитора вызывали?
Директор
- Нет не вызывали
Аудитор
С Вас 2000 долларов за ложный вызов.

Служба поддержки 1С:
Ваша 1с не работает // как обычно
- Кликнете два раза по ярлыку на рабочем столе.
// тихое долгое шуршание
- Да нету никаких ярлыков ни в столе, ни в коробке!!!

Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?

Новости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...